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  • 超市导购人员向我推销一种巧克力

    超市导购人员向我推销一种巧克力

    超市导购人员向我推销一种巧克力。我问400克一盒的多少钱。"80."导购女孩回答。"妈呀,这么贵。"我脱口而出,赶紧摆摆手。还没走远,就听见她跟边上的同事说:"瞧,一听价钱高,辈儿都变了。"

    日期:2021-02-07
  • 户口本的第一页

    户口本的第一页

    一对年轻夫妻因家务琐事吵了起来。男的得意洋洋地说:“以后家里的事都得听我的,户口本上我是第一页!”女的也不示弱:“别总拿第一页吓唬人!谁不知道第一页只是个序言,正文得从第二页开始!”

    日期:2021-02-06
  • 某人看到一条租房信息,便打电话过去询问

    某人看到一条租房信息,便打电话过去询问

    某人看到一条租房信息,便打电话过去询问。对方说:“是我儿子出租房子,但他现在不在家。”他想了想,问道:“是季付还是月付?”话音刚落,对方勃然大怒道:“什么继父岳父,我是他亲爹!

    日期:2021-02-06
  • 善意的提醒

    善意的提醒

    早上起晚了,套了件T恤就出门了。上了公交,身旁一妹子小声提醒我:“你衣服穿反了。”我没说话,淡定地看着窗外。过了几分钟,妹子没忍住又提醒我:“你衣服穿反了!”我轻微地点点头,依然淡定。妹子,求你不要一直盯着我看了,我能怎么办?难道在车上脱了重穿吗?

    日期:2021-02-05
  • 诸葛亮已经六擒六纵孟获,到了第七回

    诸葛亮已经六擒六纵孟获,到了第七回

    诸葛亮已经六擒六纵孟获,到了第七回,孟获跪在蜀军帐下,诸葛亮摇着羽扇淡然问到:“孟获,你服是不服?”孟获满脸不屑,怒目斜视,咬牙的声音清晰可辨,半晌后终于吐出十个字:“你这是在装逼你知道吗?”

    日期:2021-02-04
  • 爷爷都是从孙子走过来的……

    爷爷都是从孙子走过来的……

    1、爷爷都是从孙子走过来的……2、猪有猪的思想,人有人的思想。如果猪有人的思想,那它就不是猪了——是八戒!3、老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!

    日期:2021-02-04
  • 有老公怎么的,有守门员还进球呢!

    有老公怎么的,有守门员还进球呢!

    1、有老公怎么的,有守门员还进球呢!2、要不是打不过你,我早和你翻脸了…3、遇到你之前,我的世界是黑白的,遇见你之后,哇靠,全黑了。

    日期:2021-02-03
  • 这个世界上最潇洒的人就是大姨妈,她想来就来,不想来就不来

    这个世界上最潇洒的人就是大姨妈,她想来就来,不想来就不来

    这个世界上最潇洒的人就是大姨妈,她想来就来,不想来就不来,她不来你急死,她来了你烦死。她来或不来你都要默默忍受,认了吧,听大姨妈的话做好姑娘。

    日期:2021-02-01
  • 饭局真多

    饭局真多

    刚接一电话,对方张嘴就问:“哎你在家吗?”号码陌生但听这语气肯定是熟人啊,不知道是谁,害怕尴尬,于是也装熟回他:“我周五还能在家?饭局啊!一到周五就这样,好几个饭局,你在哪儿呢?咋了啥事?”对方沉默一会儿说:“你叫的外卖,我在你家门口呢。”

    日期:2021-02-01
  • 午睡时,朋友老公揉着太阳穴对我说:“老婆,我脑袋疼。”

    午睡时,朋友老公揉着太阳穴对我说:“老婆,我脑袋疼。”

    午睡时,朋友老公揉着太阳穴对我说:“老婆,我脑袋疼。”朋友就问是不是要感冒啊!结果朋友老公说:“不是,我的脑袋装的全是你。”朋友听了心里挺乐,结果她老公又说:“以前你那么瘦,我还勉强能承受,现在你体积那么大,撑得我头疼。”

    日期:2021-02-01
  • 中午下班看到路边上有捆芹菜,不知道谁掉的,捡起来准备回家炒肉

    中午下班看到路边上有捆芹菜,不知道谁掉的,捡起来准备回家炒肉

    中午下班看到路边上有捆芹菜,不知道谁掉的,捡起来准备回家炒肉,忽然一想需要去买肉,有肉还得要买个锅,买了锅还要弄个厨房,有了厨房还得配个媳妇,有了媳妇就得养丈母娘。有了丈母娘她就要房要车要彩礼…我靠赶紧扔掉,吓死了幸亏扔得早,不然亏大了。回家一想我TM太机智了!

    日期:2021-01-31
  • 每个安慰你挂科算什么的人最后都默默拿了奖学金

    每个安慰你挂科算什么的人最后都默默拿了奖学金

    每个安慰你挂科算什么的人最后都默默拿了奖学金,每个夸你肥嘟嘟的脸好可爱的人最后都瘦成了万人迷,每个在你面前说自己前途渺茫的人最后都身家过亿,只有你在满床的薯片袋和电脑荧光照射下淬炼成一朵SB

    日期:2021-01-30
  • 算完工资的涨幅后再算算猪肉的,就会发现自己连猪都不如

    算完工资的涨幅后再算算猪肉的,就会发现自己连猪都不如

    1、算完工资的涨幅后再算算猪肉的,就会发现自己连猪都不如!2、大学四年没有一个女生问过我路,今天开宝马回母校办点事,结果一会功夫就有五个女生来问路……3、一个女人她可以喜欢你,但她不爱你;她可以爱你,但她不嫁你;她可以嫁你,但她不生育;她可以生育,但孩子不是你的。

    日期:2021-01-30
  • 夫妻对话

    夫妻对话

    一男感慨自己工作不好,工资低,对老婆说:“俗话说,男怕入错行,女怕嫁错郎。这话真不假。”女说:“是啊,你说这倒霉事都让咱俩赶上了!”

    日期:2021-01-29
  • 老子这么好的一个爷们,可长可短能胖能瘦,装的了逼,耍得了贱

    老子这么好的一个爷们,可长可短能胖能瘦,装的了逼,耍得了贱

    老子这么好的一个爷们,可长可短能胖能瘦,装的了逼,耍得了贱,扮得了正太,演的了大叔,仿得起屌丝,变的了高富帅,玩得起志玲,咽得下凤姐,斥退过死缠烂打的约炮少女,躲得了大胸无脑的失足少婦,你讲笑话我可以扶墙抽搐,你要玩神秘我掘地三尺。得之你幸,失之你命。

    日期:2021-01-29
  • 今天下午陪哥们吃饱喝足到广场溜达,看一大帮大妈跳广场舞

    今天下午陪哥们吃饱喝足到广场溜达,看一大帮大妈跳广场舞

    今天下午陪哥们吃饱喝足到广场溜达,看一大帮大妈跳广场舞,我哥们对我说:信不信我去那里面溜达一圈就能让他们都来追我,我当然不信,我们就打了个赌我如果输了晚饭我包了,结果那逗比把音响给抢了过来,一把塞我手里了,不说了跑路呢……

    日期:2021-01-28
  • 公交车上

    公交车上

    一位老太婆拄着拐杖颤颤巍巍地上了一辆公共汽车,坐在最靠近司机的第一排座位上。每到一站,她都用拐杖戳司机的臀部,问他这是哪一站。过了几站,汽车又靠站停了下来。老太婆又用拐杖戳司机的臀部,着急地问:“这是什么地方?”司机生气地答:“这是屁股!”

    日期:2021-01-27
  • “儿子,你怎么蹲在门口不进屋啊?”

    “儿子,你怎么蹲在门口不进屋啊?”

    “儿子,你怎么蹲在门口不进屋啊?”“我今天考了倒数第一,老妈说这次再考倒数第一,就让我跪搓衣板。”“儿子,别怕,进去吧,你妈不是那种人。”“我不敢。老爸你喝酒了?你太坏了,知道家里就一个搓衣板让我先进去,哼。”

    日期:2021-01-25
  • 我很乖

    我很乖

    一对母子,小孩子大概也就三四岁,手里拿着一袋肯德基的番茄酱,他跟妈妈要东西吃,妈妈说:“你今天不乖,不给你吃。”小孩子低头沉思了一下,抬起头,举起那袋番茄酱跟妈妈说:“妈妈我很乖,我认识这上面的字哦。”然后指着那大大的三个字番茄酱,很清晰地读道:“肯-德-基。”

    日期:2021-01-24
  • 感谢

    感谢

    司仪:“此时此刻,你想对来宾说些什么?”新郎:“感谢微信,感谢附近的人……”

    日期:2021-01-24
  • 人应该爱动物,它们多美味啊

    人应该爱动物,它们多美味啊

    1、人应该爱动物,它们多美味啊!2、女人的性格完全取决于今天穿了什么类型的衣服。3、时间是最好的老师,但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了…

    日期:2021-01-24
  • 换尿布

    换尿布

    十岁的哥哥对五岁的弟弟说:妈妈对你好,对我不好。弟弟:为什么啊?哥哥:你小的时候,妈妈总是给你换衣服,有时候一天能换上五六套,可是妈妈就是不给我换。弟弟:妈妈,真的吗?妈妈:傻孩子,那是尿布。

    日期:2021-01-23
  • 名人之母

    名人之母

    蒙娜丽莎的母亲:“那毕竟是我和你父亲拼命赚来的钱,难道这就是你能给我们最大的微笑?”哥伦布的母亲:“我不关心你发现了什么,克里斯多佛。你还是要写字!”米开朗基罗的母亲:“迈克,你能像其他孩子一样在墙上画画吗?你知道将那些颜料从天花板上弄下来有多么困难吗?”拿破仑的母亲:“好吧,拿破仑。如果你没有把成绩单藏在夹克里,…

    日期:2021-01-23
  • 年轻的时候谁没经历过几个人渣啊

    年轻的时候谁没经历过几个人渣啊

    1、年轻的时候谁没经历过几个人渣啊。2、帮人帮到底,送佛送到西,流氓流上床。3、宅,是一种很不稳定的状态。只要一停电,就会退化成山顶洞人。

    日期:2021-01-22
  • 化学课上,老师讲到了人造纤维

    化学课上,老师讲到了人造纤维

    化学课上,老师讲到了人造纤维:人造纤维有很多种,比如我们日常见到的丝袜,就是人造纤维尼龙材质的,那么你们知道,是什么东西使尼龙丝袜富有弹性吗?学生大声回答:“美女大腿!”

    日期:2021-01-21
  • 家长会

    家长会

    读小学的儿子说:妈妈,老师让你明天去开家长会。妈妈:让你爸去。儿子:不行,老师说爸爸也是他教的,不想再说他了,一定要你去!

    日期:2021-01-19
  • 高中时,我早恋了,男朋友是我班班主任的儿子

    高中时,我早恋了,男朋友是我班班主任的儿子

    高中时,我早恋了,男朋友是我班班主任的儿子。一天下课后,我和男朋友在学校的小花园手牵着手,被班主任碰个正着。班主任把我俩叫到办公室,板着脸训了十几分钟。随后,班主任啜了口茶:“作为班主任,该说的我已经说了。作为一个母亲,看到你俩在一起,挺高兴的,哈哈……”

    日期:2021-01-18
  • 聚会

    聚会

    昨天同学说去KTV聚会,结果我到的时候,发现有好多都不认识,然后我们又重新认识了一遍。刚认识完,那边打电话来说:“我们都到了,你去哪儿了啊?”

    日期:2021-01-17
  • 微信

    微信

    我问爸爸:“你有微信吗?”爸爸说:“我现在说什么你都不听,我现在哪里还有什么威信?”

    日期:2021-01-16
  • 千年之前,妖狐以画皮为祸人间,菩萨施法将其封禁

    千年之前,妖狐以画皮为祸人间,菩萨施法将其封禁

    千年之前,妖狐以画皮为祸人间,菩萨施法将其封禁。千年之后,封禁失落,妖狐出逃而去。菩萨闻讯,正欲前往再擒之,却见妖狐仓皇折返,拜伏座前,欲皈依我佛。菩萨问其故,妖狐曰:世人皆画皮,难有容身处。

    日期:2021-01-16

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