丈夫与太太的笑话大全

寻找“出路”

      甲：“当我听说你这个老光棍结婚的时候，我简直不相信自己的耳朵了。”
      乙：“这有什么奇怪的。我家里堆积了那么多肮脏的餐具和衣服，我没有别的‘出路’。”

如何写碑文

     夫妻俩吵完架，丈夫坐在一旁沉思。
      妻子：“你在想什么？”
      丈夫：“我想等你死了以后，碑文怎么写？”
      妻子：“你为此犯难吗？不要紧，写上‘某某的遗孀’就行了。”

真心话

      妻子：“咱俩结婚已经五年啦，你一句真心话都没有对我讲过。”
      丈夫：“胡说！这次我向你提出离婚，就是真心话。”

丈夫的眼睛

      贝尔和他的妻子在海滨散步，迎面走来一位漂亮的姑娘，贝尔轻声说：“多么美的鼻子啊，如果长在你的脸上就好了。”妻子听了，反感地皱了皱眉。
      不一会，又走来个漂亮的妇女，贝尔又悄悄他说：“这只小嘴多美啊，如果长在你的脸上就好了！”妻子又撅了撅嘴。
      这时，过来个瞎子。妻子连忙说：“这双眼睛多好啊，如果长在你的脸上就好了。”

对    比

      丈夫：“你出去时可别再带那条怪模怪样的花狗。”
      妻子：“我觉得那条花狗很可爱。”
      丈夫：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你自己的美貌吧？”
      妻子：“你真糊涂，如果我想那样做，我还不如带你出去更好些。”

少妇的妙答

       一个风流男人看见一个漂亮的少妇，便想接近她，与她谈话，但素不相识，又不可冒失地开口。他见她拎着提包，就找到了话题，嬉皮笑脸地说：“请问，您的提包是从哪儿买的？我想给妻子也买一个。”少妇冷冷地说：“你妻子有这种提包会倒霉的。”
      “为什么？”
      “那些不三不四的男人会以提包为借口找她的麻烦。”

自    由

      在庆祝结婚五十周年的宴会上，妻子注意到丈夫的眼中有泪光。
      “我从没意识到你竟是这么多愁善感！”她说。
      “才不是这么回事呢，”他鄙夷地说，“还记得当时你父亲在谷仓里抓住我们，并宣称如果我不娶你，他就要送我上监狱呆五十年的事吗？哼，今天，我是个自由人了！”

该    死

     两个酒鬼在一起闲聊。
      甲：“我真该死！那天我酒后失言，把我以前曾结过婚的事告诉了我老婆。”
      乙：“我更该死！我酒后失言，把我打算将来再结一次婚的想法说了出来，让我老婆听到了。”

分  歧

      丈夫：“你看对门新搬来的夫妻俩，那女的姿态多么娇美，多么漂亮！”
      妻子：“不！我看还是那男的来得潇洒、风流！”

变    动

      甲：“你和你的妻子结婚之后，生活怎么样？”
      乙：“生活变动了。”
      甲：“怎么变动？”
      乙：“在我们结婚之前，我讲话，她肯听。在蜜月旅行时，她讲话，我肯听。现在我俩讲话，各人都不听
了。”

露    馅

       有一对夫妇，都是高尔夫球爱好者。一天晚上，他们突然讨论起有关未来的问题。
      “亨利，”妻子问，“如果我死了，而你又再婚了，你们两个还是生活在这所房子里吗？”
      “我想是这样——房租已经付了。”
      “那我们的车呢？”妻子继续问，“你们两个会继续用它吗？”
      “我想是这样——买车的钱已经付了。”
      “那我的高尔夫球杆呢？你会让她使用吗？”
      “噢，不”这位丈夫脱口而出，“她是个左撇子。”

女佣人嫁给谁

     鳏夫对女儿说：“你知道吗？我们家的女佣人下周要结婚了。”
      女儿说：“谢天谢地，这个凶女人要离开我们了，我真高兴！但不知道她要嫁给谁？”
      父亲说：“她要嫁的那个人就是我。”

原因所在

     丈夫：“你在这个家里也太厉害了。”
      妻子：“我给你生了儿子，没生丫头，腰杆就是硬。”
      儿子：“我说姥姥的腰杆怎么直不起来呢，原来因为生了我妈。”

破   例

     妻子：“今晚破例让你去看一次电影，下不为例。”
      丈夫：“这太好了，谢谢。什么片子？”
      妻子：“《模范丈夫》。”

“虐侍”

    一位太太跑进一家律师事务所，唠唠叨叨地说丈夫虐待她。
    “你丈夫是怎样虐待你的？”
    “他把家里的坛坛罐罐全摔破了。”

故伎不灵

     妻子外出参加舞会，深夜才回家，丈夫想让她挨挨冻，以示惩戒。
    “膨膨膨！”敲门声。
    “谁呀？”
    “是我，我是你老婆！”
    “不对，我老婆规规矩矩，决不会半夜三更才回家。”
    “少废话，你不开门我跳井啦！”
    “悉听尊便！”
    妻子抱起一块木头投入井里，“扑通！”
    丈夫信以为真，忙去“救人”。
    这时，藏在门后的妻子偷偷溜进屋子，锁上门。
    丈夫知道上当，回转身却被关在门外，他便敲起门来。
      “谁呀？”
      “是我，我是你丈夫！”
      “不对，我丈夫老实巴交的，决不是个夜游神。”
      “别开玩笑了，我光着身子都快冻死了！”
      “你活该！”
      “你再不开门我也跳井啦！”
      “那好吧，你老婆在井里等着你哩！”

自    认

      妻子：“你焚烧什么东西？”
      丈夫：“和你没有结婚时的书信。”
      妻子：“你忍心烧吗？”
      丈夫：“这也是为你。我死后，被人发现了这种信，一定当我疯子，到这时候，我的遗嘱也无效了。”

原来如此

      在一个宴会中，两个太太在密谈。
      “站在窗边的那个男人真奇怪，”一位太太说，“你还没有来的时候，他尽是朝我看，现在却一眼都不
瞧我了。”
      “他是我的丈夫。”另一位太太说

谁之过错

       从前有个男人结了婚，但妻子久久不能怀孕。于是他和妻子商量，想要娶个妾来生孩子。妻子开始不搭理，后经不住丈夫的纠缠，只好说道：“我不生育到底是谁的过错，不妨你我各以一人试试，怎样？”

如果发疯

     妻子患重病，先生寸步不离地守候在一边。妻子问先生说：“你老实告诉我，我死后你打算怎么办？”
    先生说：“不要问我这个问题，我要发疯。”
    “你会不会再婚？”
    “如果发了疯，我会再婚的。”

缺乏眼光

    妻子：“前面那个女人很漂亮！”
    丈夫：“可我认为她一点也不漂亮！”
    妻子：“你太缺乏审美眼光了。”
    丈夫：“不错，所以我常常赞美你漂亮。”

喜欢哪部分

     一天，丈夫对正在吃零食的妻子说：“你的臀部越来越大了。”妻子于是就开始节制饮食。几周后妻子的体重就减轻了好几磅。这天丈夫又对她说：“你不能再减肥了，瞧你脸上已出现皱纹了。”
    “喂，”妻子不高兴地说，“你最好告诉我，你到底喜欢看我身体的哪一部分——脸还是臀部？”

循序而进

      甲：“钱太太的爱犬被汽车压死了，她真伤心。”
      乙：“我想当初还是不要突然去告诉她的好。”
      甲：“我也这样想。所以我起初只是说她丈夫压死了。”

礼  物

      细菌学家对自己的妻子说：“亲爱的，我为您的生日准备了一件意想不到的礼物。”
      “太好了，是什么呀？”
      “我用您的名字命名了一种新的病毒。”

也算节约

      太太梨花带雨地说：“隔壁那个女人今天穿的那套衣服和我的一模一样。”
      丈夫体贴地说：“你想再做一套是吗？”
      太太破涕为笑，撒着娇说：“总比搬一次家便宜吧！”

正因为如此

     丈夫趴在妻子的棺木旁撕心裂肺地号陶大哭。
    “你不相信在天上可以再相会吗？”一位朋友试图劝慰他。
    丈夫抽泣着：“当然相信，正因为如此，我才哭的。”

爱得发狂

     某女士对她的女友说：“我丈夫对我爱得发狂。他在睡梦中说了许多非常甜蜜的话。不过有件可笑的事——他总是叫错我的名字。”

更加幸运

      飞机坠海，机上人员全部罹难。一个商人因为汽车赶不上，误了登机，免于一死。
      记者采访他：“先生，你没赶上飞机，太幸运了。”
      “托福！不过，更为幸运的是……”
      “噢？”
      “我的妻子比我早走，她赶上了那架飞机。”