千万别招手

风味小吃
　
　　顾客：你在街头卖食品，应该加一个防尘罩。　　
　　售货员：用不着，我卖的都是风味乡土小吃。
　　
特权
　
　　观众甲：台上的唐太宗怎么戴着手表！　　
　　观众乙：人家是皇上，弄块表还不容易！

指挥棒的作用
　　
　　佳佳跟着妈妈去听音乐会。　　
　　佳佳：“妈妈，站在乐队前面的那个人，拿着一根小棍在干什么呀？”　　
　　妈妈：“我的乖孩子！你看见那些乐器吗？它们发出了各种不同的声音，那个人就用小棍把它们搅匀了！”

服兵役
　
　　军队征召动物们从军去打仗，于是森林里的动物全都要来体检。
　
　　排第一的猴子很不想从军去， 他看看他的长尾巴，于是牙一咬狠下心来把它折断。进去后军医说：“猴子尾巴断了，是残障，不用当兵啦！”　
　
　　排第二的兔子看到猴子这般行为后， 也毅然决然地把他的长耳朵给折断了。进去后军医说：“兔子耳朵断了，是残障，不用当兵啦！”

　　排第三的黑熊心想：我耳朵那么短尾巴又跟没有差不多，怎么办呢？好心的兔子和猴子来帮他想办法。忽然猴子大呼：“我知道了，把你的牙打断你就算残障啦！” 于是猴子与兔子狠狠地K了黑熊一顿，把他的牙全打断了。黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了。
　　
　　不久后，只见黑熊捂着嘴出来， 哭着说：“娘咧，他们说我太胖不用当兵啦！”　　

千万别招手
　　
　　早上上班，差不多每天都在单位门口的煎饼摊上买煎饼当早点。时间一长，就和摊主熟了，配合也相当默契——我举起手伸出一个手指，摊主就会马上动手，做好一套煎饼等我放好自行车后过来拿。有时胃口大开，一套不够吃，伸两个手指就行了。
　　
　　昨天起得早，我在家里吃了早点再来上班。路过煎饼摊儿时，就扬手和摊主打了个招呼。放好自行车后，径直进了办公室。
　　
　　没想到刚坐下不久，煎饼摊摊主就气喘吁吁地跑进来，手里拎着一个大兜儿。我问怎么了？他说：“你刚才伸了五个手指，我就做了五套煎饼，等你你不来，只好给你送来了，趁热吃吧……”
　　
工作狂

　　医院特护部收治了一位84岁的退休证卷经纪人，他患有消化系统溃疡，因内出血而休克。
　　
　　随着静脉注射管的架起，药液的注入，他很快显示出了复苏的迹象。护士们宣读他的血压读数有些戏剧性，从休克时的 60，增加到“70...80...90...”病人被成功地抢救过来了。就在这时，在护士的吟诵中，他突然叫道：“到了110 ， 抛出。”

　　
接替工作　

　　美国有一年经济危机, 失业率很高.一个人工作找了很久,也没找到.
　　
　　一天他在街上转悠,忽然一个人从建筑工地的楼上掉了下来.他急忙跑到工头那儿问:"那个刚掉下来的人的工作我可以接替吗?"
　　
　　工头说:"不行,他的工作已经有人接替了.""谁呀?"
　　
　　"就是把他推下来的那个人呗!"　

包月
　　
　　某男影星过生日，开party，女影迷无数，据说现场不少女影迷想抱他。他开玩笑说，抱一下要花钱，还得有时间限制。抱一下一秒钟一百块。结果底下马上有个影迷喊道：“大家闪开，我包月.”