绝妙回答 幽默

绝妙回答

    1、上学时，有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑，问我说：“你看我的脸干净吗？”我仔细看了看说：“没脏，挺干净的”，同学笑着说：“我的兜比脸还干净”。

    2、老婆特爱吃水果。一天和老婆往家走，她非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有桔子吗。老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出苹果味儿来吗？”

    3、和同学走在街上，发现地上不知谁掉了一毛钱硬币。同学把它拾起来，我笑他说：“丢不丢人？一毛钱你也捡”，同学回了一句：“这一毛钱要是买‘毒鼠强’，够毒翻你好几回的！”　

    4、一次看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，老婆很不理解地说：“干嘛呀，至于吗？”我说：“我兴（姓）奋”，老婆毫无表情地看了看我说：“什么时候改姓了？”

    5、表妹失恋，老婆和我去她家看她，她正在发脾气，一张一张地撕纸，遍地纸屑。我说：“纸又没招你，挺好的东西你撕它干嘛？多浪费呀”，表妹白了我一眼说：“有你的股份啊？” 　

    6、一次，跟单位的一个老大哥聊天谈到歌星，我问他：“周杰伦你应该知道吧？”，老大哥摇了摇头说：“不太熟，没跟他喝过酒”，我无语。

    7、我们在一个女同学家聚会，吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋，于是我们就问起来历，她深情地说：“这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的，他临终前就传给了我”，正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候，一个同学从饭碗中抬起头来说：“他为什么留给你？你俩脚一样大啊？” 

幽默

  冒险
   
   二战时犹太人遭到越来越残酷的迫害,他们用笑话支撑自己的精神。
  莱维和希尔施在非洲丛林里相遇，手里都拿着枪。希尔施问：“你在这儿干什么？”  莱维说：“我有一笔象牙生意，我刚打死一头象。你呢？”“我在做鳄鱼皮生意，我刚杀了一条鳄鱼。咱们的好朋友西蒙怎么样了？”
 “他现在是真正的探险家。他在柏林。”
 
   干净又明亮 

   父亲走到儿子的房间，夸奖道：“干得好，儿子，窗户干净又明亮，你是用肥皂和水擦的吗？”
   儿子：“没有，爸爸，我用的是锤子。”

   转折连词

   语文老师让学生用“却”“但是”造句，并解释道：“这两个词都是转折连词。“却”是小转，像转一个小弯，“但是”是大转，像转个大弯。”
   有学生立即说：“我家到学校只转几个“却”，而到外婆家要转几个“但是”。

   船上禁酒

   一艘俄罗斯科学家考察船在大洋上飘荡了好几个月。海没开始偷偷地喝酒，船长召开大会，决定制止酗酒：“为了严肃纪律，我命令，把所有的酒都扔到海里去！”
   船舱里变得像墓地一样寂静。这时后排有海员喊道：“船长说得对！早就该把所有的酒都扔到海里去了！”
   全体船员愤怒了：“这里没你们潜水员说话的份儿！”

   花生酱
   
   某人刚到一所小学代课时，学校的主管对他说，任何学生在上课时间不得离开教室。但不久却发生了这样一件事，他正要开始上课时，只见莱蒂站起来说：“老师，我得去告诉弟弟，今天中午吃花生酱。”
   “哦!我想，它同上课相比，是不重要的吧?”
   “不，老师!”莱蒂说，“如果我不告诉弟弟今天中午吃花生酱，他就会把妈妈留给爸爸晚上吃的烤牛肉吃掉。那样，爸爸回来，就会要妈妈辞去她的工作，因为她不能使他吃上好饭。然后，妈妈将骂爸爸猪，叫他下馆子，爸爸便很晚很晚才能回家，最后妈妈便叫着要闹离婚，并到外婆家去住了……”

   看菜单 

    丈夫与妻子坐在海滩上，妻子在打毛衣，丈夫戴上墨镜，眼睛却紧紧盯着过往的每一个女人。
   “亲爱的，你真不害臊，你已经是有家庭的人了。”妻子说。
   “亲爱的，打个比方，如果我正在节食，并不意味着我就不能看菜单。”