婚前婚后等N则笑话

       有位小姐去学驾车，上路没多久，那位男教练就靠近她身边来，附在她耳边问：“你是不是很喜欢我?”
　　那位小姐听了，顿时面红耳赤，完全忘了她在开车的事，愤怒地望着那位教练说：“什么鬼话!”
　　“小姐，”那位教练严肃地说，那只是教你无论别人说什么，你都不能把眼睛离开道路。”
　　
　　
　　夫妻俩在众人面前吵架，老婆不顾老公面子，顺手就给老公一耳光，老公大怒，对老婆大吼道：“你居然敢打我，你再打，你再打这么轻，老子就对你不客气了!”

　　两位已婚男士闲聊，一位提议谈谈各自求婚的动机。
　　“我是在夏天见她穿了一身薄衣服，美腿若隐若现，于是就向她求婚了。”
　　“我正好相反，”另一位接着道，“我老婆总是穿长裙，我想知道她的腿究竟长得怎么样，于是就向她求婚了!”

　　有个青年男子，情场老是失意，当着他朋友的面大骂：“女人是祸水，女人是天底下最毒的毒药，我劝你们千万不要再接近女人了!”
　　可过了三天，他的朋友却在酒吧里看到他和另一个女子亲热异常。
　　“你怎么又和毒药在一起了?”
　　这个人叹口气说：“自我以前的女友率我而去，我变得非常颓废消极，老是想服毒自杀。”
　　
　　
　　甲：结婚前好啊!我常常带恋人去看惊险片。
　　乙：为什么?
　　甲：这样可以把她搂紧些。
　　乙：那结婚以后呢?
　　甲：结婚后我就一个人去看武打片了。
　　乙：为什么?
　　甲：太太像个武打演员，我不得不想办法摸清她的套路啊。
　　
　　
　　夫妻二人骑双人自行车外出郊游，骑上一个大坡，丈夫一边喘气一边说：“这个坡真难爬，累死我了。”
　　“坡度太陡了，要不是我一直捏着刹车，恐怕早就滑下去了。”妻子擦了把汗说。

　　妻子：“不知你真的爱我吗?”
　　丈夫：“我爱你胜过一切。”
　　妻子：“那么，你一定不会让我守空房了。”
　　妻子：“结婚前，你总是给我叫出租车，而现在你让我乘公共汽车。”
　　丈夫：“这是因为我为你而感到自豪。亲爱的，在出租车里只有司机一个入能看见你，而在公共汽车里，有成百上千的人看得见你啊。”
　　
　
　　
　　一个年轻人刚刚拿到驾照。他问当牧师的父亲能否用他的汽车。父亲对他说：“我和你做笔交易。如果你提高学习成绩，读一点《圣经》，并且把你的长头发剪短，这事就有商量。”
　　一个月后，年轻人来到父亲身边，再次问是否可以借用他的汽车。他的父亲说：“孩子，我真为你感到骄傲。你的学习成绩上升了，也努力地研读了《圣经》，可是你还没有剪掉长头发!”
　　年轻人想了片刻，回答说：“你知道，爸爸，我一直在思考这个问题。你看，摩西是长发，挪亚是长发，连耶稣都是长发。”
　　父亲回答说：“没错，孩子。但是他们无论去哪里都是步行的!”

　　我当清洁工人多年，有一天看见一小伙子当恩在街上碰到以前给他主持婚礼仪式的牧师。
　　当恩问牧师：“在举行婚礼的时候，您不是代表上帝宣布，我和我的妻子的一切烦恼都到头了吗?可是我现在正烦恼得很哪!”
　　“对!我是这样说过。”牧师不慌不忙地回答，“烦恼有开始的一头，有消失的一头，当时我可没说明是到了哪一头。”

　　当西瑞尔到他最不喜欢的侄子家做客时，他不得不听他侄子演奏钢琴。一曲终了，他侄子问：“您觉得怎么样?”
　　西瑞尔答道：“你应该上电视。”他侄子又问道“您认为我弹得很好吗?”
　　“不，”西瑞尔说，“你要是上了电视，我就可以把它关掉了。”

　　有个很瘦弱的男人应征当伐木工人。工头上下打量他说：“抱歉，你个子太小了。”
　　那人恳求道：“我伐木最拿手，请给我一次机会。”
　　工头说：“好，你去把前面那大树砍倒吧。”
　　不用几分钟，那棵树就倒下了。工头吃惊不已，问道：“你从哪儿学会砍树的?”
　　“撒哈拉森林。”
　　“你是说撒哈拉沙漠吗?”
　　“对，你们现在都这样称呼那地方。”

　　一个路人被汽车轧坏了左脚。在法庭上，他强烈要求肇事司机赔偿他5万元损失。
　　“这办不到，您大概是把我当成百万富翁了。”汽车司机提出抗议。
　　“那么，您大概是把我当成蜈蚣了! ”

　　一个小伙子到理发店理发，他问：“理发得等多长时间?”理发师看了一下店里的顾客说：“大约两个小时。”小伙子走了。
　　几天后还是这个小伙子来理发，他一进门便问：“理发得等多长时间?”理发师看了一眼店里排队的过客说：“大约三个小时。”小伙子走了。
　　一个星期后这个小伙子又来了，问：“理发得等多长时间?”理发师看到店里已经满是顾客说：“大约四个半小时。”小伙子走了。
　　理发师望着店里的一个朋友说：“喂，比尔，跟着这家伙，看他去哪儿。他总是来问他理发得等多长时间，可是却从来没有回来过。”
　　不大一会儿，比尔回到店里，歇斯底里地笑着。理发师问：“他离开这儿去了哪儿?”比尔扬起头，笑出的眼泪还挂在眼角：“去了你家!”