爱情启事 相亲记

相亲记   (作者：赵　鑫)

　　忽悠！接着忽悠！
　　
　　有一仁兄，在相亲界属于菜鸟级，但自视甚高，说什么也要找个美女。他为人腼腆，家里催了三四次才去和邻居介绍的女孩见面。在约见的肯德基门口，对方的出现让他大跌眼镜：其貌不扬，胖墩墩，而且戴一副深度近视镜。“惊艳”之余，仁兄到底保持了绅士风度，大义凛然地请对方走进肯德基。落座之后，强找话题，这才发现，对方值得惊艳的不仅是身材，还有那一口标准的氟化牙齿！

　　与失望相比，占据仁兄心灵更大的是一种受到了欺骗的重创。如坐针毡了半个小时后，仁兄发了一条短信给哥们儿，让对方二十分钟后给自己打电话找理由让自己脱身。就这样，仁兄结束了他的第一次相亲之旅。

　　回到家中，当牵线人之一的母亲问起情况的时候，仁兄几乎是愤慨着回答：“怎么样？还能怎么样？咱娘俩都被人家给忽悠了！”
　　
　　最后的午餐
　　
　　某女相亲之后无心恋战，可是对方却穷追猛打，让她苦不堪言。终于，她选择了自认为伤敌一千自损八百的战术——摧毁第一次见面时留给对方的淑女形象。

　　这彪炳相亲史册的第二次见面是在一家高档西餐厅。在包厢里，这位姐妹强颜欢笑，看着对面男人含情脉脉的眼神，脑海中开始倒计时……

　　突然，她脱掉鞋子，把双腿盘坐在沙发上，短裙下摆处春光若隐若现，让对方好不尴尬。她越战越勇，变本加厉地开始挠头皮、挖鼻屎，然后一手托腮，一手玩弄自己的大脚趾，用纯情的目光回应着对面的那双已经大惊失色的眼睛。

　　僵持了一会儿，男人坐不住了，终于吞吞吐吐地说自己还有要事在身，丢下几百元银子作为餐费狼狈不堪地抱头鼠窜。这位姐妹以胜利者的姿态表示了一下礼节性的惋惜。目送着对方的身影，面对着一大桌没怎么动过的大餐，她掏出手机，一连拨打了三四个电话，都是同一句话：“饭已OK啦，过来米西吧！”
　　
　　众里寻她千百度
　　
　　某兄姓唐。唐兄平日勤于工作，拙于婚恋。眼看年届而立，却尚无妻室。经人介绍，与周姓女子相见，双方和气见面，客气分手，前后没用一天时间：很明显，谁都感觉对方不是自己的真命天子。

　　好心人一拨接一拨接踵而至，唐兄便开始了他的“相亲呼叫转移”之旅。在半年多的时间里，他几乎阅尽了百家姓，走遍了三百六十行。

　　一日，唐兄一如既往地赴约相亲。见到对方的时候，和对方一起大吃一惊：正是那周姓女子。原来，自从那次一别，双方都在这条路上开始了近似于环游地球的艰难跋涉，没想到却是一个向东一个向西——终有这重逢之日。

　　俩人不胜唏嘘，感慨沧海桑田，从桃李盛开的季节走到吃月饼的时段，双方竟然均一无所获，聊以互慰的是证明了地球是圆的。

　　于是，双方几乎没有任何障碍地决定携手前进，理由很简单：谁让咱俩有缘呢？

爱情启事  (作者：郭振宇)

　　一所大学的教学楼门口有一块黑板，是校方用来写通知的，同学们也常在上面写各种启事。一天，黑板上出现了这样一行字：“安娜，我爱你。”

　　安娜可是公认的校花啊，整个大学没有不认识她的，这则启事自然引起了很多同学的关注。

　　第二天，在那行字下面出现一行秀气的小字：“你是谁？报上名来。”落款是安娜。安娜居然回复了！这大出同学们的意料，很多同学开始关注这块黑板，都想看看到底是谁在追求校花。

　　很快，秀气的小字下有了回复：“中文系一才子”。

　　第二天，安娜也回复了：“既然是才子，就对个对联吧，对得好，我们接着联系，我的上联是：癞蛤蟆仰头望天鹅。”同学们看了都觉得好笑，这分明是在 讥讽才子，不过才子可没气馁，第二天他给出了下联：“韦小宝俯身摘鲜花”。

　　又过了一天，安娜的小字又出现了：“第一关算你过了，如果你真的爱我，明天中午12点，你拿着99朵玫瑰在教学楼前的空地上大喊三声：安娜，我爱你，我就会走出教学楼接受你的鲜花，你有勇气吗？”

　　第二天早晨，黑板上出现了才子的回复：“没问题，你等我。”

　　到了中午，教学楼前的空地上人山人海，同学们都纷纷聚过来看热闹，就连教学楼里面也有很多人趴在窗口向外看。

　　到了12点，果然有一个人捧着玫瑰来到了教学楼前，不过，他没有喊，而是拿出了一幅长长的条幅，他把条幅放到地上慢慢地展开，几个字露了出来：“明早7点，南校门右转两百米……”

　　这是什么？是约会的时间地点吗？同学们十分好奇，更加聚精会神地看下去，只见这个人把条幅完全展开了，同学们终于看清了条幅上剩下的几个字：“好再来粥铺盛大开业！”