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  • 法与律的区别等22则

  • 作者:    日期:2008-12-2 21:38:00
  •   好吃的粽子
      某外企给每位外籍员工发了粽子,有个老外很感激地说:“你们发的点心很好吃,谢谢,就是外面的生菜有点硬。”
      
      印象不错
      小张因为办事马虎,谈了好几个女朋友都吹了。这天,同事苏大姐又给他介绍了个女朋友,因为女方喜欢旅游,苏大姐特意安排两人在火车上见面,合适的话就一起坐车去旅游,不合适的话就下车各走各的。
      出发前,苏大姐再三叮嘱小张:“姑娘就坐在你对面,路上你一定要细心照顾好人家啊。”小张点点头,向苏大姐保证这次绝对没问题。
      火车慢慢启动了,不一会儿,苏大姐给小张打来电话,说:“人家姑娘刚才打来电话了,说对你很满意呢!”“可是,”小张支支吾吾地说,“我,我上错火车了。”
      
      无 辜
      丈夫一贯留着一撇胡须。一天,他决定把这撇胡须剃掉。剃完胡子,他走进我们3岁的小孙女蒂弗尼的房间,问她:“看出什么不一样了吗?”
      蒂弗尼一脸困惑地答道:“没有啊。”
      于是丈夫对她说:“我的胡子没了。”
      蒂弗尼脸上困惑的表情没有了,带着可怜的眼神说:“我没拿!”
      
      华丽变身
      下午我给老公发了短信,说买了一件白色连衣裙,非常合体,非常雅致,要华丽变身了。
      晚上老公回家,我正穿着白色连衣裙躺在沙发里。我望着他一脸柔情地问:“怎么样?”老公笑道:“简直是华丽蜕变。你就像一只胖胖的蚕,再过几天就会变成胖胖的蛾子了。”
      
      抓周
      老林儿子满周岁,老林让他抓周。可是这小家伙一点不配合,一下把老林为他准备的东西全部掀到地上去了。这下,大人们犯难了:这孩子将来会干什么呢
      摆地摊的七嫂突然醒悟过来:“这小子,将来肯定是做城管的啊!”
      
      忌 素
      北京开奥运,我们好多大学生都当了城市志愿者。
      那天,明明拿着志愿者申报表回到宿舍,说:“兄弟们,想报城市志愿者的快来,把联系方式、衣服型号什么的填一下。对了,还有备注,比如有什么忌口、食物过敏之类的也需要说明一下,若没有就填无。这是为我们的餐饭做准备。”于是,我们一边填一边聊。佳佳容易过敏,不吃海鲜。宁宁没不吃的。轮到旭旭了,他说:“嗯……我不吃素。你写上吧,忌素。我这下可要好好补补。”
      
      法与律的区别
      法律系期末考试:“试列举说明法律一词中‘法’与‘律’有何不同?”
      某女学生答:“当然不同,如果我告诉我妈妈我的男朋友是‘律师’,她会很高兴;如果我说男朋友是‘法师’,她一定会打死我!”
      
      惨痛自习课
      上小学时,一天下午的自习课,老师安排我们写作业,曰:谁先写完当天的作业就可以先回家!老师自己在讲台改作业!哥们当年可是好学生啊,40分钟的自习课才过了15分钟,我就快写完了。因为写得太投入,忘记是在课堂上了,以为是在家,心想就快写完了,就头也不抬地喊了句:妈,晚上我想吃蒸香肠和煎鸡蛋(这可是我的最爱啊)!当时我没注意,老师也没注意,也答应了声:好啊(老师家小孩也是儿子)!我和老师同时感觉声音不对,一抬头才发现是在学校,我们那个汗啊……接着是全班潮水般的笑声……于是乎,自习课提前下了,我也被同学笑了一学期
      
      赠送头发
      一次,奥地利着名作曲家约翰·施特劳斯去美国演出,大为轰动。
      他身材很高,仪表非凡,特别是他的弯曲长发,很引人注目。一位美国妇女想办法得到了一束施特劳斯的长发,当做珍品保存起来。消息传开,人们纷纷向他索取头发,作为纪念,一时竟形成施特劳斯的“头发热”。好心的施特劳斯一一满足了他们的要求。因此有些人为他担心。
      施特劳斯离开美国时,许多人前来送行。这时,只见他挥着帽子向人们告别,人们看到他的长发还好好地长在头上,只是他到美国时带来的一条长毛狗,变成了短毛狗。
      
      赤身裸体
      罗马教皇的大使到法国时,未来的教皇约翰二十三世也应邀去法国出席盛宴。宴会上,一位穿着过分袒胸露背的女士刚好是约翰二十三世的邻座,他只装作没有注意女士的穿着,甜食上来时,他挑了一只红苹果递给这位女士,而她却婉言谢绝了。“请品尝一下吧,夫人。”他劝道,“夏娃就是因为吃了禁果后才意识到自己是赤身裸体的。”
      
      砒霜
      绰号叫砒霜的小伙与朋友一道上饭店。服务员笑脸相迎:各位来点什么
      大嗓门的朋友大叫:砒霜——
      在服务员晕倒之际,大嗓门接着说:你来点
      
      天下第一吹家
      一天,几位聊哥吹姐闲聊,“第一吹”充分发挥吹功:我妈有一年大年三十包了一只饺子,全家八口人吃了一星期,才看见一块两米高的猪骨头碑上用小篆写着:离馅二十三公里。
      
      化学题
      高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么
      我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦
      
      打架的原因
      一天,阿珍在学校舞会结束后,很高兴地跑回家。
      “妈!今天在学校,有两个男孩为我打架哦!”
      “真的?怎么发生的?”
      “其中一个男孩跟另一个说:‘你和她跳吧!’而另一个男孩又把他推回来说:‘NO!NO!还是你和她跳!’结果他们就打起来了……”
      
      智力缺陷
      鲍勃问:“医生,怎么才能知道一个看上去正常的人患有智力缺陷呢?”
      “再容易不过了,”医生回答说,“你问他一个简单的问题,如果他答不上来,就可以判断他智力缺陷。”
      “什么问题呢?”
      “库克船长环球航行三次,并且在其中一次丧命,请问是哪一次。”
      鲍勃想了一会儿,十分紧张地说:“还有其他问题可以问吗?我必须承认我对历史了解得不多。”
       
      表 情
      一位女郎驾车时发现一辆警车紧跟着她,以为自己违反了交通规则,于是把车停下,问那车内的警官:“要与我谈谈吗?”
      “对不起,”警官红着脸道,“我还没有下班。”
      
      跟你闹着玩
      有个怕老婆的人,老婆死后,他看到挂在墙上的老婆遗像,不禁想起了老婆生前对他打骂的情景,不由得恨得咬牙切齿地举起了拳头。
      这时,正好一阵风吹来,把遗像刮得动了起来,他慌忙把拳头缩回来,赔着笑脸说:“老婆大人,息怒!我是和你闹着玩的,别当真,我怎么舍得打你呢!”
      
      视力出问题
      “大夫,自从我结婚后,视力就出现了问题!”
      “有什么症状?”
      “我看不见钱了。”
      
      无所谓
      一天傍晚,丈夫去托儿所接孩子回家。到了家里,妻子一看,便责问丈夫道:“你怎么搞的,这不是我们的孩子呀!”
      丈夫仔细一看,果然不是自己的孩子,但他若无其事地说:“抱错也无所谓,反正明天还要送去。”
      
      机灵的老师
      考试结束的铃声响起,老师开始收卷,其中一个学生神情慌张地在考卷下塞了1000元钱,外加一张纸条,上面写着“10元1分”。
      学生很得意地对老师比了个“OK”的手势,老师也对学生比了个“OK”的手势。
      到了下一次上课,老师发考卷了,这学生心想,这次考试一定是100分啦!没想到老师给了他一张59分的考卷和410元钱。
      
      凑字
      
      我教三年级语文,班里有个孩子叫小天。那孩子脑子聪明,就是有些手懒,作文经常写得短小又干瘪。期中考试前,我特地嘱咐他:“写作文一定要把内容写具体,不能少于200字,听明白了吗?”小天忙点头。
      考试一结束,我就先抽出小天的作文来看。嘿!别说,这回他写得还真长,足足一大篇。可是再仔细一看内容,不由得让人哭笑不得。作文题目是《我帮妈妈做家务》。小天是这样写的:“星期天,我帮妈妈做家务,我先擦了客厅的地,把地面擦得干干净净,就像一面大镜子。我再擦了厨房的地,把地面擦得干干净净,就像一面大镜子。我又擦了书房的地,把地面擦得干干净净,就像一面大镜子。我又擦了……”
      就这样,在他把自己家三室一厅所有的房间以及屋外楼道的地面都擦成一面大镜子以后,终于凑足了200个字。
      
      掌握一门外语很重要
      
      一只母老鼠带着几只小老鼠在草地里漫步,突然来了一只猫,小老鼠吓的全都躲了起来,只有母老鼠沉着冷静,没有躲开。远看猫越走越近,小老鼠们非常害怕,就在这时,母老鼠学了一声狗叫,猫不知其中有诈,调头跑了。等猫跑远了,小老鼠一个个胆颤心惊的走出来,望着它们的妈妈,等所有的小老鼠都到齐了,母老鼠才语重心长地教导小老鼠:“孩子们,掌握一门外语是多么的重要啊!”

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